彼氏に浮気をされた

そんなあなたは今、絶望の淵にいるのではないですか?(´・ω・`)

彼氏に浮気をされた気持ちは痛い程分かります

私もこの世の全てだった彼氏に浮気をされていた事を知った時は絶望でした

彼氏の浮気の実態を見た瞬間に震えが止まらなくなって、でも頭は真っ白で何も考えられなくなって

携帯を持っていた手がガタガタを震えている自分の腕を見て「人間ってこんなに震えるものなのか」なんて、どうでもいい事を思った事だけを覚えていて

その後自分がどうしたのかも覚えていない

怒りなのか悲しみなのか、自分の感情が何なのかさえも分からない

ただ、状況を理解できた時には私はもう壊れていたんじゃないかと思うほどに

何を食べても味もしなくて

何も喉を通らなくなって

周りの声なんて何も聞こえなくて

自分が生きてるのか死んでるのかさえも分からない感覚になって

その時は「辛い」も「悲しい」も「死にたい」とすらも思わず、ただ心が痛くてずっと泣いていた

死ぬほど愛して、当時の私は彼氏だけが私の全てで

全てに置いての支えは彼氏だけだった

だけど私はその浮気が原因で別れを選びました、自分から

「許すか許さないか?」ではなく、私が耐えられなくなって逃げたんです(´・ω・`)

その時の私の行動が正しかったのか間違っていたのかは分かりません

だけど今だから思う事も含めて

彼氏に浮気をされてどうしていいか分からないあなたに

心が痛くて痛くて痛くて痛くて涙が止まらないあなたに

当時の私の経験と今のお話しをしてみたいと思います

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彼氏が浮気をした理由と原因

私はどうすれば良かったのか‥??

それは時が過ぎた今の私にも分かりません

私が浮気された当時の彼氏とは一緒に住んでいて

だけど私は家庭の事情で朝から晩まで働く毎日でした

朝の8時から深夜2時まで仕事をしていて、一緒に過ごせる時間もなく

「寝る時だけ一緒にいる」

そんな関係でした

当時の私にも「浮気されても仕方がない」とは分かっていたし、実際仕事ばかりで放ったらかしていたんですから仕方が無いですよね(´・ω・`)

だけど私も好きで働いていた訳じゃなく、父親が病気(癌)になり
自分が今まで好き勝手して生きていた私にはどうしても父親には生きていて欲しかった

治療費を稼ぐ為、父親に付き添う為に仕事を辞めた母親の代わりに収入を得る為、まだ学生の妹を高校へ行かせる為

今までの人生の中で一番お金が必要な時で、彼氏は何も言わずにただ黙って私の側に居てくれた

例え寝る時だけでも私は彼氏の腕の中で眠る事が出来る事だけが毎日の唯一の癒しで

彼氏は私が帰るのが例え明け方になろうが何時でも私が眠る時には腕枕をして抱きしめてくれた

1日の中のたった3時間もなかったけれど

眠りにつく時にはいつでも黙って抱きしめてくれる彼氏の腕があったから

どんなに疲れても彼氏の腕の中と言う私の居場所があったから

だから私は生きていられた

彼氏と浮気をした相手の女

私は当時本当に彼氏の子供が欲しくて

幸せな家庭を彼氏と欲しくて

だけど「今は無理」と諦めるしかなかった

だけどいつになるかは分からずとも、私は彼氏と結婚して子供を授かって

パパとママになりたかった

私が本当に欲しかったものは彼氏と子供とゆっくりと過ごす時間

だけど病気の父も、付き添う母も、学校に通う妹も私は見捨てられなかった

結果的に私はきっと彼氏を見捨ててしまっていたのだと思う

そして彼氏は浮気をした

その浮気相手は

私が欲しくて欲しくて欲しくて欲しくて仕方が無かった

旦那も子供もいて、ゆっくりとした時間を持つ事の出来る専業主婦の女だった

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彼氏の浮気を見つけた時の心理

今でも思う

「どうして独身の女が浮気相手じゃなかったのか」

独身で何もない女が相手なら、もしかしたら私は許せたかも知れない

だって最後には私の元に帰って来ているのだから

だけど旦那も子供もいる女が相手だって事は“帰らざるを得ないから”でしょう?

私の為にいるんじゃない

浮気相手のその女と一緒にいられないから、だから私といるんでしょう?

私が欲しくて欲しくて欲しくて欲しくて

本当に欲しくて恋焦がれた「旦那も子供もいる幸せな女」と浮気をしたのは
そこまでしてその相手の女が欲しかったからなんでしょう?

死ぬかと思う位、絶望だった

さいごに

長くなったので一旦ここで区切って

彼氏の浮気を許す?許さない?辛いのにそれでも好きな場合

続きますm(__)m

先にも言いましたが私は逃げました

彼氏から

痛みから

現実から

その結果、どうなったのかを次でお話ししたいと思います

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