バツイチの男性との結婚を反対される理由は?初婚で後悔はしない?初婚女性のリアルな体験談では


実際に周りからバツイチ男性との結婚を反対されていたのにも関わらず、結婚をして見事に失敗したww


大まかにですが当時は分からなかったバツイチ男性との結婚反対された理由と実際に経験したバツイチ男性と初婚女性との結婚についてのお話しをさせて頂きました


ここで終わればただの私の身の上話でしかなくなってしまうのでw


ここでは私が実際に経験した事や現在までに培ってきたバツイチ男性との結婚で失敗しない為の見極め方をお話ししたいと思います(・∀・)

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バツイチの男性と初婚女性の結婚を経験して

バツイチの男性との結婚を反対される理由は?初婚で後悔はしない?初婚女性のリアルな体験談でもチラっとお話しはしているんですが、私の結婚歴はバツイチです


で しかも私


初婚の男性とは結婚はした事がないんですよね(ノ∀`)


普通にお付き合いや同棲などの経験はございますが、きちんと籍を入れて‥と言う相手は2人しかいません
(つーか一般的には1人しかいないもんなんだろうけれどww)


1人目は最早性格的に問題しかなくw

彼氏との結婚が不安?結婚か別れか迷った場合の正しいタイミングの見極め方でもお話ししているように、1人目の場合って結婚のタイミングからして既に間違っていたんですよ(ヾノ・∀・`)


なので相手に「性格的に問題しかない」とは言え、そうさせたのは自分だって事も私自身で十分承知はしているんですね


で、私が思うに


問題はバツイチかどうか?ではなく

きちんと結婚に向けてお互いに向き合えているかどうか?



これに尽きると思っていますし、これ以上でもこれ以下でもないと思います


離婚歴のあるバツイチ男性との結婚って初婚の女性からすれば結構不安ですよね(´・ω・`)


私の場合は自分の性格と若さ故に結婚のタイミングを間違っていても突っ走って結婚して離婚に至った大馬鹿者ですがw


でも誰しも失敗ってしたくないし、前の奥さんとはどうであれ自分とは違うと信じたいものです


ですが私は自分が経験した事で強く思うし分かるんです


再婚するバツイチ男性は私達が思っているよりも、ずっとずっと慎重なのだ と

バツイチの男性が結婚に慎重になる心理とは?トラウマになった理由は?

1人目の旦那は出会いから付き合うまでに期間ってそんなになくて
(知り合ってから付き合うまで1カ月)


付き合って10カ月で同棲、1年3カ月で結婚したから普通と言えば普通なのかもですが


でもお互い初婚ではなく彼はバツイチ


私には当時全く彼の気持ちが見えていなかったんですよ


好きとか一緒にいたいとかではなく


離婚をする事で芽生えた女性と付き合う事や結婚する事に対してのトラウマや

離婚を経験した人だけにしか分からない心理や心境、慎重さ を



私は結婚する前の当時、沢山の不満が彼に対してありました


それは結婚歴があったからこその不満で


  • どうして前の奥さんとは結婚したのに私とは結婚が出来ないのか?
  • 同棲するのにどうして籍は入れないのか?
  • 今でも前妻が好きとかではなく、私の事は前の奥さんよりも軽い気持ちなんだろ?


本当に自分の事ばかりですよね┐(´д`)┌


でもこれは正当化でも何でもなく、きっと今でも自分とは結婚もしないでダラダラとした付き合いをのらりくらりとされていれば思うでしょうし別れを選ぶと私は思います


離婚した時のトラウマで慎重になってるんだか何だか知らないけど

要するに私との未来に責任を持つ気はねぇって事なんだろうがよ!!!!






だから失敗するんでしょうけどね、私ww


でも少なからず臆病になったりは自分も離婚を経験して思うんですよ(´・ω・`)


聞きませんか?

「離婚は結婚の何倍も体力が必要だ」って


本当に離婚するって面倒臭いんですよ┐(´д`)┌


私には子どもがいなかったので親権だ養育費だはなかったし、それこそ別れてさえくれれば良かったので慰謝料だなんだって言う金銭的な問題はなかったのにも関わらず、それでも死ぬ程手続きだ何だと面倒臭いorz


ただ一緒に住んでるってだけの同棲とは訳が違う


で 面倒臭いってだけじゃない


とてつもなく虚しい


一生を添い遂げようと思って結婚届にサインをしたはずなのに


名義を変えて一緒に暮らして家庭を築いて‥

あの時は沢山2人の未来を夢見ていたはずなのに


一緒にいる為に動くのではなく、別れる為に一生懸命にならなきゃならないって‥orz




面倒臭いんだけならいいです


別れたくないとか離れたくないとかでもないんです


そんな心理や心境でもありません


結婚をする時に背負った責任を全て放棄する為に動く事


結婚する時は明るい未来を夢見て、一生この人に添い遂げると決めて責任を負う事を選んだはずなのに

思っていた事と現実はこうも違うものだったのか‥


その虚しさが半端ないんですよね(´・ω・`)


だから慎重になるしトラウマにもなるし、心理で言えば「結婚したくない」んじゃなくて「また離婚の時の虚しさを経験したくない」になるんです


失恋のトラウマとは訳が違う


結婚をすると離婚をする時ってどこまでも


自分に対する愛情が冷めていると言う現実を散々突き付けられた揚げ句のトドメ


でしかありませんから


私は「別れて欲しい」と言う側でしたが、それでも手続きの時に虚しさだけが残ったんですね


だからきっと言われた側って本当に苦しかったんじゃないかと思います


それがお互いに愛情が冷めきっていたとしても‥です


だからこそ慎重にもなるし、結婚を一度経験しているが故に初婚の相手とは結婚に対しての温度さと言うのも確実にあります


初婚の場合は結婚に対して少なからず“夢”がありますし、少なくとも私の場合は結婚する時は夢の方が大きかったです


しかし再婚ともなれば話は違って「誰と結婚に対しての夢を見て失敗したか」ではなくとも、結婚は夢ではなく現実だと言う事を経験から知ってしまっているんですよ


これは誰が悪いだとかそう言う問題ではないです


誰も離婚を前提に結婚する訳でもないですし、そして結婚をしたけど別れてしまった

だからこそ出会って好きになって結婚を考える事が出来る「今」があるんですから

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バツイチの男性と初婚の女性が結婚して後悔しない為の秘訣とは?

なので私がバツイチの相手との結婚に失敗しない為に思う事は初婚同様


結婚するタイミングを見誤らない事


なんじゃないかな? と


実際今の私の旦那様は知り合ってから10年近く経っていた相手で付き合うまでにも結構な時間はかかりました


付き合ってからも私が何かと忙しく、いつでも会える状態でもないしお互い仕事もあるし‥で


結婚はしないまでも一緒に暮らす事を選べばお互いの会う為の負担なんかは大きく軽減されていただろうし、いつでも会う事が出来ただろうし、きっと金銭的にもお互いの負担は軽減されたと思います


だけど私達(主に私)は同棲と言う道は選ばなかったんですよね(´・ω・`)


前に一度同棲をしてしまうと別れたいと思った時に逃げられなくなる事を経験上知っていた事


きっと彼も声を大にして言いたかったと思います

「他の男と一緒にするな」と


事実私の方から「さっさと身辺整理して俺のところに来いと思う?」と聞けば必ず

「そら思うやろ!無理強いしたくないだけや」とは言っていました


だけど自分からは何も言わないで待っていてくれました


もしもあの時に私が無理にでも色々理由を付けて結婚はしないまでも同棲を強いられていればあの時に別れていたかも知れないですし


また、別れずに一緒に住んだとしても結局私は同じ事を繰り返していたんじゃないかと思います


「結婚はタイミング」だと言いますが、私は声を大にして言いたい


「結婚はタイミング」と言うのは決して結婚したいと思った時でもなければ結婚しようと言われた時ではなく

結婚したい・結婚しようと思う相手との結婚に対しての心の準備が出来上がった時が結婚のタイミングなんだ と



私はタイミングって「縁」だと今では思っていて、タイミングを逃すと言う事は「縁がなかった」と言う事なんだと思うんですね


だからこそバツイチの男性との結婚に対して不安があるのであれば、それは結婚のタイミングではないって事だと思いますし


逆に結婚したいけど相手が結婚に対して積極的ではないと言う場合も「今は結婚の縁を結ぶ時ではない」んだと思います


縁があれば今すぐに結婚が出来なくても別れる事はないはずでした


なのに私は結婚と言う形に拘ったが為に相手が結婚のタイミングではないのに結婚した結果、ただの失敗だけでは終わりませんでしたorz


ダラダラと結婚に向き合いもせずに付き合っていくのはまた違うとは思いますが、結婚に対してどちらかに何か不安がある場合

お互いの気が晴れるまで「不安を拭う為にどうするか?」を2人で話合った方がいいのではないかと思います


例えば純粋に「バツイチ男性との結婚自体が初婚の私にとっては不安でしかない」と言う場合であれば、この場合って相手が不安を払拭するまで安心させてくれる以外にないじゃないですか


そもそも「バツイチ男性と初婚女性との結婚」なんて時間は解決してくれませんからねww


やっぱり


  • 何が不安で
  • 自分はどう思っていて
  • そこに対して2人でどう乗り越えるか?


結婚していればこう言った事っていくつでも出てきます


ここで1人で考え込んで1人では解決出来ない問題に背を背けて我慢を選ぶのか

それともきちんと相手に伝えて2人の問題として捉えて2人で解決していくのか


この違いって今後の夫婦として歩んで行く中で最も大事になってくる事だと私は思います

まとめ

離婚の原因なんていくつでもありますし、それこそ理由なんて人それぞれですが

結局のところで元を辿れば「コミュニケーション不足」からでしかないんですから┐(´д`)┌


伝え方って言うのも大事だとは思いますけど、きちんとコミュニケーションが取れてさえいれば例え相手が初婚だろうがバツイチだろうがバツ2だろうが、円満な結婚が出来るし幸せな家庭が築けると思いますヨ♪


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好きになって結婚したいと思った相手なのに条件で結婚を反対されて不安になってしまうのは辛いですよね(´・ω・`)


過去に嫉妬してしまったりとかは確かにありますが、それも二人で話合っていければ立派なコミュニケーションです


お二人にとって最高のタイミングで幸せな結婚をして下さいね♪

ではでは!!

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